Slider

Служение капеллана в США (часть 12) Методы работы с консультируемыми, часть 3.

Подведение Итогов

Определение.  После того как контакт достаточно рассказал о себе, вы сможете заметить определённые схемы его поведения. Подведение итогов включает в себя совокупность полученной вами информации и ваших внутренних чувств. Подведение итогов может произойти вначале, середине или в конце сессии. Подведение итогов близко к перефразированию, тем не менее оно включает в себя комплекс мыслей, а не одну идею. Также как и с перефразированием, при подведении итогов вы должны проверить правильность наших мыслей и получить подтверждение у нашего контакта. Это необходимо для того, чтобы утвердиться в правильности понимания проблемы нашего контакта. Ваше заключение должно подтверждаться вашим контактом и не противоречить ему.

При подведении итогов необходимо обращать серьезное внимание на словесное и несловесное выражение вашего контакта, и в дальнейшем использовать это для обратной связи с контактом. Следующие шаги могут быть очень полезны.

А. Фокусируйтесь на сообщениях или сериях сообщений, полученных от контакта и запоминайте их.

Б. Идентифицируйте шаблоны поведения или тематику разговоров для связи с друг другом.

В. Предоставьте ваши итоги для подтверждения или опровержения вашим контактом.

Г. Проверьте эффективность вашего итога путём внимательного наблюдения за реакцией вашего контакта. Он может быть полностью согласен или частично согласен или ему нужно подумать над услышанным.

Пример #1

Контакт – …Когда родился мой первый ребёнок я был очень счастлив, но моя жена рожала кесаревым и у неё сейчас осложнения, и к сожалению я ей не могу особо помогать…

Далее в разговоре – …Я сейчас наконец-то стал патрульным офицером, но мне пришлось ждать этого момента пять лет, работая в суде. И на данный момент я стажёр, т.к. это совершенно новая сфера для меня. И мне приходится сложновато и я задерживаюсь на службе и ещё приходится дома читать учебники….

Далее в разговоре – …Мой новорождённый малыш отлично себя чувствует и хорошо развивается и также на службе мои новые обязанности патрульного офицера очень мне нравится, но я чувствую себя очень плохо внутри…

Пастор – Позвольте мне уточнить если я правильно вас понимаю. Вы чувствуете себя реально загруженным своими изменениями в жизни – вы отец своего первого ребёнка и у вас совершенно новая должность на службе? И эти две вещи для вас совершенно новые? Это очень хорошие вещи, которые произошли в вашей жизни и по идее вы должны быть очень счастливы? Но эти моменты одновременно принесли много стресса в вашу жизнь и вас от этого начинает раздражать – вы не успеваете всё это переварить спокойно и не знаете за что хвататься… Правильно но ли я вас понял?

В приведённом примере вы, как консультант просто перефразируете то о чём с вами разговаривал человек. Он должен подтвердить если это то о чём он ведёт речь.

Цель Подведения итогов

А. Понимание того, что человек имел ввиду на самом деле. Сведение вместе разбросанных мыслей и точек зрения,

Б. Ободрение человека тем, что вы понимаете о чём разговор. Это же поможет ему сфокусироваться на проблеме.

В. Проверяется понимание вами его проблемы.

Г. Может помочь вам закончить дискуссию и разговор вообще или наоборот продолжать говорить, пока человек не выскажется…

Д. Особенно важно наблюдать за тем, чтобы человек высвобождал свои эмоции. Ещё раз говорю вам – сила исповедания и ваше сострадание это основные ключи к исцелению.

Конфронтации

Определение. Как мы уже обсуждали ранее, пастор-консультант должен очень внимательно следить за разговором, чтобы выделить проблему из обрывочных мыслей и фраз. Конфронтация в данном случае нужна для того, чтобы выделить нестыковки в рассказе. Поймете, что далеко не каждый спокойно и чётко выражает свою душевную боль и проблемы. И это нормально, мы сами зачастую стараемся приукрасить или упростить наши собственные трудности… Если будете внимательны, то увидите противоречия. Например  – О, я так люблю свою работу….  и через 15 мин – О, мне надоела моя работа… 

Также могут быть бессловесные противоречия – Смех-Слёзы. Улыбка-Ненависть. Или другой пример – Я так люблю свою жену, что сплю со всеми подряд.

Цель Конфронтации

Она должна быть сделана с ЛЮБОВЬЮ и без ОСУЖДЕНИЯ. Вы не следователь в прокуратуре. Вы пытаетесь помочь человеку разобраться в себе, а не Осудить. Он, конечно может почувствовать обличение, но оно должно прийти не от вас, а от Духа Святого и совести самого человека. Они часто даже не понимают, что у них конфликт в самом себе, в своих мыслях, совести, действиях… Диавол вообще работает через мысли и сомнения. У человека занимает какое-то время разобраться в себе.

Конфронтировать строго запрещается до тех пор, пока у вас не установлен прочный контакт и отношения Пастор – Консультируемый. Тут очень важно водительство Духа Святого.

Конфронтация должна быть очень понятной. Например – …Вы говорите, что рады, что расстались со своей подругой, но вы у вас в глазах слёзы и вы переживаете. Вы что то не договариваете, что на самом деле происходит…

Потенциальные проблемы с конфронтацией

Как я уже писал ранее, конфронтация должна быть сделана максимально мягко. Поймите, если вы на службе в полиции, то вы не в церкви и это не ваш прихожанин или служитель, которого надо обличить, тут другой вопрос. Да его надо обличить, но нежно. Очень важно, чтобы он понимал, что вы его уважаете и принимаете. Не надо заставлять его делать немедленный выбор, надо просто обозначить противоречие. Они скорее всего не хотят смотреть в глаза противоречиям, но постепенно начнут.  Старайтесь не делать много конфронтаций за один раз. Ещё раз говорю, что человек должен чувствовать ваше принятие и уважение, несмотря на противоречия и свои грехи… Если у вас недостаточно хороший контакт – отношения с консультируемым, то он скорее всего отвергнет любые противоречия в его истории.

Ещё раз напоминаю – мы хотим помочь человеку в нужде и мы должны его любить и принимать. Служение за церковью не совсем верующим,  отличается от служения в церкви. Метод Конфронтации нужно использовать аккуратно.

Пример #1

Контакт – …Я не злюсь на свою жену, за то что она меня всё время корректирует, я злюсь на себя т.к. она в основном права…

Позже в разговоре – …эта … достала меня со своими комментариями,..

Пастор – …Простите за вопрос, но в начале разговора вы сказали, что это вас не раздражает…

Заключение

Пожалуйста, слушайте человека. Когда вы даёте ему совет, то вы его не услышали.

Пожалуйста, слушайте человека. Когда вы говорите, что у него не должно быть таких чувств – вы подавляете его чувства.

Пожалуйста, слушайте человека. Когда вас попросили выслушать – выслушайте. Человек не беспомощен, но он просит вас выслушать.

Когда он поймёт, что вы его слышите, ему станет легче. Ему не нужен ответ, его надо услышать. Им не нужен совет – им нужен ответ. Иногда ответ в молитве, а иногда просто ответ в его сердце. Плач с плачущим и радуйся с радующимся…